Elle lui répond: - J'aimerais être encore à huit ans!

Le matin du jour de la Fête des Mères, il se lève tôt, lui fait un grand
bol de Lucky Charmes et l'amène au parc d'attraction local. Quelle journée!
Il embarque dans tous les manèges du parc.
La glissoire de la Mort, le mur de la peur, les montagnes russes, enfin dans tout ce qu'il y avait.
Cinq heures plus tard, elle sort chancelante hors du parc d'attraction. Sa tête et son estomac sont
sens dessus dessous. Immédiatement, ils vont à un McDonald où son mari affectueux lui commande un Happy Meal avec une frite, de 
plus un lait fouetté au chocolat.
Puis ils vont voir un film, le légendaire Guerre des Étoiles.
Il lui offre un hot-dog, du pop-corn, une limonade et ses bonbons favoris des M & M. Toute une aventure fabuleuse!
Finalement, elle entre à la maison avec son mari et elle s'écroule épuisée sur le lit. Il se penche
vers sa femme avec un grand sourire et demande affectueusement:
Et puis chérie, qu'est-ce que ça fait d'être encore à huit ans?
Ses yeux s'ouvrent lentement et son expression change soudainement.
Espèce d'idiot, je voulais dire la grandeur de ma robe.

La morale de cette histoire: Même quand un homme écoute, il ne comprend rien!

C'est l'histoire de la cigale et de la fourmi. L'été venu, la cigale se prépare pour partir en vacances et dit à la fourmi :
- Tu viens avec moi à St-Tropez. Et la fourmi lui dit : 
- Non non, je vais rester pour gagner un peu d'argent. Deux mois après, la cigale revient avec une superbe bagnole, une super nana "90-60-90" (les cigales aussi aime ça). 
La cigale lui dit : 
- T'aurais du venir, c'était génial..., et la fourmi de dire qu'elle préfère gagner de l'argent. 
L'été d'après, re-belote, la cigale s'en va à Biarritz, et la fourmi préfère rester pour gagner de l'argent. Et toujours deux mois après, la cigale rentre avec une autre décapotable, une nouvelle nana hyper canon, et voit la fourmi complètement crevée après avoir travaillé tout l'été. Et la cigale de lui répéter qu'elle aurait du venir en vacances. L'été suivant, la cigale se re-prépare et redemande à la fourmi si elle veut venir. Et la fourmi lui répond : 
- Non non et non ! Mais si tu vois M. La Fontaine , tu lui diras QUE JE L'EMMERDE AVEC SES HISTOIRES DEBILES ! 

Mme Headson est une jardinière amateur. Quelque chose la chagrine toutefois : elle a remarqué que les tomates de son voisin grossissent beaucoup plus vite que les siennes. En plus, elles sont beaucoup plus rouges et juteuses.

Un beau jour, elle aborde son voisin qui était en train de désherber et lui demande comment il fait pour avoir d'aussi belles tomates.
le voisin lui répond :
- Ben je leur donne de l'engrais, je les arrose, et avant de quitter le potager, je baisse mon pantalon et je leur montre mes parties génitales, ça a l'air de les faire rougir...

Madame Headson est incrédule. Mais un peu plus tard, dans la soirée, alors que tout le monde est devant la télé, elle se rend dans son jardin, enlève tous ses vêtements et exhibe sa nudité devant ses légumes... et elle continue à faire son petit manège pendant toute la semaine. Le week-end suivant, le voisin l'interpelle : 
- Alors comment vont vos tomates ? 
Elle répond :
- Bah! les tomates sont toujours pareilles. Par contre les concombres...

Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins : 

-Écoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte! 

-C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon. 

Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon par la fenêtre de son cabinet. Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin: 

-Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous? 

Le médecin se retourne vers elle calmement: 

-Mais je m'occupe de vous! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée.

À l'arrêt d'autobus attendait un p'tit monsieur âgé appuyé sur sa canne. Au loin il aperçoit, à l'arrêt avant le sien, un homme entrer dans l'autobus avec ses 14 enfants. Le p'tit monsieur âgé en entrant à son tour dans l'autobus, remarque qu'il n'y aucune place disponible. Il marche donc jusqu'à l'arrière de l'autobus. L'autobus s'arrête à une lumière rouge. Le chauffeur freine brusquement et le p'tit monsieur glisse jusque dans le pare-brise. Frustré, il se relève et entreprend de marcher jusqu'à l'arrière de l'autobus encore une fois quand, à nouveau, l'autobus freine brutalement. Il se voit encore projeté vers l'avant du bus, cette fois en tombant au pied du père des 14 enfants. Le père des 14 enfants lui dit :
-"Si tu avais mis un bout en caoutchouc au bout de ta canne. Tu ne glisserais pas comme ça". Le p'tit monsieur de rétorquer :
-"Ouais ! Mais si t'en avais mis un à TON bout, j'aurais peut-être pu m'asseoir.

LES PROCÈS US...

C'est difficile à croire tellement c'est absurde ! 

Pour tous les épais de la Terre, veuillez prendre note que vous devriez aller demeurer aux USA, car c'est la place où les épais sont récompensés... Pour tous les autres (hehehe) veuillez lire ce qui suit... On se demande dans quel monde on vit ! 

En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions $ de dommages et intérêts à Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brûlures aux troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses après s'être renversée une tasse de café Macdonald sur elle. 

Ce cas inspira un "Prix Stella" annuel récompensant les procès US les plus délirants. 

Les cas suivants sont de sérieux candidats pour le prix, chacun versant dans le ridicule achevé, mais, dans la tradition américaine, avec un bon avocat, on peut gagner n'importe quoi. 

1. Janvier 2000. Un jury populaire du Texas accorda 780 000 $ à Kathleen Robertson pour s'être foulée la cheville en trébuchant sur un enfant en bas-age courant entre les rayons d'un supermarché. Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, considérant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson. 

2. Juin 1998. Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, gagna 74 000 $ plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord. Mr Truman n'avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu'il lui volait ses enjoliveurs. 

3. Octobre 1998. Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu'il venait de cambrioler en passant par le garage. Incapable de ressortir, en raison du mal fonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne put réintégrer la maison, la porte reliant la maison au garage s'étant fermée à clé lorsqu'il l'avait claquée. Les occupants de la maison étaient en vacances. Mr Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours. Il survécu grâce à un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chien déshydratée. Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation. Le jury lui octroya un demi million de dollars. 

4. Octobre 1999. Jerry Williams, Arkansas, gagna 14 500 $ plus frais médicaux après avoir été mordu par le chien de son voisin.. Le chien était enchaîné à la clôture intérieure du jardin. Le montant accordé a Mr Williams fut moins élevé que prévue car le jury estima que le chien avait peut-être été un rien provoqué par Mr Williams qui lui tirait dessus au fusil a plombs. 

5. Mai 2000. Un restaurant de Philadelphie fut contraint de verser 113 500 $ à Amber Carson après qu'elle se soit cassée le coccyx en glissant sur du soda. Le soda était sur le sol parce que Mlle Carson l'avait envoyé à la tête de son petit ami 30 secondes plus tôt au cours d'une dispute. 

6. Décembre 1997. Kara Walton, Delaware, gagna son procès contre une boîte de nuit d'une ville voisine lorsqu'elle les poursuivit car étant tombée par terre depuis la fenêtre des toilettes elle s'était cassée 2 dents. Ceci étant arrivé alors que Mlle Walton essayait de s'esquiver par la fenêtre pour éviter de payer 3,50 $ de boisson. Le jury lui octroya 12 000 $ plus les frais de dentiste. 

Et le gagnant est: 

Novembre 2000, Oklahoma City. Mr Grazinski acheta un motor home Winnebago flambant neuf de 10 mètres de long. Lors de son retour chez lui, s'étant engagé sur l'autoroute, il lança le véhicule à 110 km/h et le mis sur le " cruise control ". Puis, il quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l'arrière. Évidemment, le motor home quitta la route et s'écrasa plus loin après une série de tonneaux. Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l'avoir pas prévenu, via le guide de l'utilisateur, qu'il ne pouvait pas faire ça. Il gagna 1 750 000 $ plus un nouveau motor home (Winnebago fit en plus changer son guide d'utilisation au cas ou d'autres parfaits crétins achèteraient leurs véhicules)...

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années. 
Un jour , ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier : 

- Maurice, mon ami, c' est bien toi ? 
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires çamarche ? 
- Oui, très bien . Et pour toi ? 
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ? 
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël , avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi. 

Ils parlent pendant quelques minutes , puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique : 

- Pour venir à la maison , c'est très facile . Je suis au 17 rue Talman. 
A la porte , avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. 
Tu appelles l' ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. 
Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude. 
- OK ! 
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n' auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir. 
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ? 

- Maurice..., tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ? 

LES PROCÈS US...

C'est difficile à croire tellement c'est absurde ! 

Pour tous les épais de la Terre, veuillez prendre note que vous devriez aller demeurer aux USA, car c'est la place où les épais sont récompensés... Pour tous les autres (hehehe) veuillez lire ce qui suit... On se demande dans quel monde on vit ! 

En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions $ de dommages et intérêts à Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brûlures aux troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses après s'être renversée une tasse de café Macdonald sur elle. 

Ce cas inspira un "Prix Stella" annuel récompensant les procès US les plus délirants. 

Les cas suivants sont de sérieux candidats pour le prix, chacun versant dans le ridicule achevé, mais, dans la tradition américaine, avec un bon avocat, on peut gagner n'importe quoi. 

1. Janvier 2000. Un jury populaire du Texas accorda 780 000 $ à Kathleen Robertson pour s'être foulée la cheville en trébuchant sur un enfant en bas-age courant entre les rayons d'un supermarché. Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, considérant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson. 

2. Juin 1998. Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, gagna 74 000 $ plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord. Mr Truman n'avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu'il lui volait ses enjoliveurs. 

3. Octobre 1998. Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu'il venait de cambrioler en passant par le garage. Incapable de ressortir, en raison du mal fonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne put réintégrer la maison, la porte reliant la maison au garage s'étant fermée à clé lorsqu'il l'avait claquée. Les occupants de la maison étaient en vacances. Mr Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours. Il survécu grâce à un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chien déshydratée. Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation. Le jury lui octroya un demi million de dollars. 

4. Octobre 1999. Jerry Williams, Arkansas, gagna 14 500 $ plus frais médicaux après avoir été mordu par le chien de son voisin.. Le chien était enchaîné à la clôture intérieure du jardin. Le montant accordé a Mr Williams fut moins élevé que prévue car le jury estima que le chien avait peut-être été un rien provoqué par Mr Williams qui lui tirait dessus au fusil a plombs. 

5. Mai 2000. Un restaurant de Philadelphie fut contraint de verser 113 500 $ à Amber Carson après qu'elle se soit cassée le coccyx en glissant sur du soda. Le soda était sur le sol parce que Mlle Carson l'avait envoyé à la tête de son petit ami 30 secondes plus tôt au cours d'une dispute. 

6. Décembre 1997. Kara Walton, Delaware, gagna son procès contre une boîte de nuit d'une ville voisine lorsqu'elle les poursuivit car étant tombée par terre depuis la fenêtre des toilettes elle s'était cassée 2 dents. Ceci étant arrivé alors que Mlle Walton essayait de s'esquiver par la fenêtre pour éviter de payer 3,50 $ de boisson. Le jury lui octroya 12 000 $ plus les frais de dentiste. 

Et le gagnant est: 

Novembre 2000, Oklahoma City. Mr Grazinski acheta un motor home Winnebago flambant neuf de 10 mètres de long. Lors de son retour chez lui, s'étant engagé sur l'autoroute, il lança le véhicule à 110 km/h et le mis sur le " cruise control ". Puis, il quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l'arrière. Évidemment, le motor home quitta la route et s'écrasa plus loin après une série de tonneaux. Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l'avoir pas prévenu, via le guide de l'utilisateur, qu'il ne pouvait pas faire ça. Il gagna 1 750 000 $ plus un nouveau motor home (Winnebago fit en plus changer son guide d'utilisation au cas ou d'autres parfaits crétins achèteraient leurs véhicules)...

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs , un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20$ s'échappe du sac et tombe sur le ciment. Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête : 
- "Madame, il y a des billets de 20$ qui tombent de votre sac."
- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir!"
- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"
- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis : "C'est 20$ ou tu la perds! "
- "Hey, c'est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne chance! Et qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?"
- "Ben", dit la vieille dame, " c'est pas tout le monde, qui accepte de payer!" 

S'endormir au volant, c'est très dangereux.
S'endormir à vélo, c'est très rare.
S'endormir à pied, c'est très con.

Un gars vient de se faire écraser par un rouleau compresseur... L'employé des pompes funèbres vient chercher le corps à la morgue.
- Comment s'appelait-il ?
- Jrkszczkabroskytchy
- Non, mais avant l'accident, comment s'appelait-il ?

Un père à son fils :
- Où poussent les poires ? 
- Sur un poirier.
- Où poussent les pommes ? 
- Sur un pommier.
- Où poussent les dates ? 
- Sur un calendrier.

C'est un québécois qui, lors d'un voyage en France, se retrouve perdu dans la campagne. Il s'arrête près d'une énorme ferme qui semble très prospère pour demander sa direction. Bien vite, le fermier et lui en viennent à parler de tout et de rien.
- Vos poules vous donnent-elles beaucoup d'oeufs?
- Oui, les blanches m'en pondent un par jour chacune.
- Et les noires?
- Les noires...pareil.
- Vos vaches vous donnent-elles beaucoup de lait?
- Oui, Les blanches me donnent 2 litres de lait par jour chacune.
- Et les noires?
- Les noires...pareil.
- Vos chèvres vous donnent-elles beaucoup de fromage?
- Oui, Les blanches me donnent un fromage par jour chacune.
- Et les noires?
- Les noires...pareil.
- Vos brebis vous donnent-elles beaucoup de laine?
- Oui, Les blanches me donnent un chandail par jour.
- Et les noires?
- Les noires...pareil.
- Ben, si sont toutes pareilles, pourquoi commencez-vous toujours par les blanches?
- Ah, parce que les blanches sont les miennes.
- Et les noires?
- Les noires...pareil.

Ca se passe dans le temps de mon arrière grand-père ; 
C'est 2 bûcherons qui montent au camp, à l'automne, pour y bûcher du bois durant tout l'hiver. En marchant dans les bois en direction du camp, le premier dit au second : 
- Je t'avertis : tu risques te t'ennuyer avec moi tout l'hiver ; je suis vraiment pas jaseux.

En revenant, au printemps, le second lui dit ; 
- C'est pas grave moi non plus!

L'intelligent et le stupide font un jeu, voici les règles : 
1- chacun d'eux va poser des questions à l'autre, 
2- si le stupide ne sait pas la réponse, il paye 1 $ à l'autre, 
3- si c'est l'intelligent qui ne sait pas la réponse, il paye 100 $ ainsi c'est équitable. 

L'intelligent commence : 
-Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule? 
-Je sais pas, tiens voilà 1 $. 
-Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie? 
-Je sais pas, tiens voilà 1 $. 
-Allez, dis quelque chose toi aussi. 
-Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir? 

L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure et se trouve contraint de donner sa langue au chat : 
-Je sais pas. Tiens voilà 100 $. Alors c'était quoi? 
-Je sais pas, tiens voilà 1$.