Dave30
The Hardy blog
Dave30
The Hardy blog
Mercredi 9 février 2011 à 0:00
Mardi 8 février 2011 à 0:00
Je l'essayerais même pas ....
L'homme qui embrassait les crocodiles
envoyé par BFMTV. - L'actualité du moment en vidéo.
L'homme qui embrassait les crocodiles
envoyé par BFMTV. - L'actualité du moment en vidéo.
Lundi 7 février 2011 à 18:40
Coca cola
envoyé par shaolintibo. - Les dernières bandes annonces en ligne.
Bridgestone
envoyé par shaolintibo. - Regardez des web séries et des films.
Doritos House sitting
envoyé par shaolintibo. - Les dernières bandes annonces en ligne.
Volkswagen black beetle
envoyé par shaolintibo. - Court métrage, documentaire et bande annonce.
KIA one epic ride
envoyé par shaolintibo. - Regardez des web séries et des films.
AUDI - Goodnight - Pub Superbowl 2011 [Goodspeed]
envoyé par Goodspeech. - Courses et cascades spectaculaires en vidéo.
Told You So 2011 Doritos Superbowl Commercial Ad
envoyé par minou60300. - Découvrez plus de vidéos créatives.
Volkswagen force
envoyé par shaolintibo. - Regardez plus de films, séries et bandes annonces.
Pepsi max love hurts
envoyé par shaolintibo. - Les dernières bandes annonces en ligne.
Lundi 7 février 2011 à 1:05
Les chars passent à 200km/hre, on a à peine le temps de les voir et puis après..... :)
http://news.fr.msn.com/sport/photo/galerie.aspx?cp-documentid=150768838&page=1
http://news.fr.msn.com/sport/photo/galerie.aspx?cp-documentid=150768838&page=1
Dimanche 6 février 2011 à 1:03
Une courtisane un peu simple va aux sports d'hiver et découvre les joies du ski.
Le premier jour, elle se rend au syndicat d'initiative de la station de ski et aperçoit un panneau sur lequel il est inscrit :
- Val d'Isère : 15 centimètres, molle.
- Chamonix : 25 centimètres, souple.
- Courchevel : 30 centimètres, dure.
Elle s'approche doucement du guichet et demande d'une voix timide :
- "Savez-vous où je pourrais rencontrer Monsieur Courchevel ?"
- Val d'Isère : 15 centimètres, molle.
- Chamonix : 25 centimètres, souple.
- Courchevel : 30 centimètres, dure.
Elle s'approche doucement du guichet et demande d'une voix timide :
- "Savez-vous où je pourrais rencontrer Monsieur Courchevel ?"
Soumise par Régent
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?
Soumise par audrey bouchard
Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuit à nouveau.Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuit à nouveau.Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!
Soumise par Gjigjie
Bill travaillait depuis plusieurs années dans une usine de cornichons...
quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible : il avait envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons...
Sa femme lui suggéra d'aller voir un therapeute pour en parler, mais Bill declara qu'il serait trop embarrassé. Il jura de combattre cette tentation seul.
Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Sa femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
- Qu'est-ce qui ne va pas Bill ?
- Tu te souviens de mon fantasme a propos de la decoupeuse de cornichons ?
- Oh, non Bill, tu n'as pas...
- Oui.
- Mon Dieu, Bill que s'est-il passé ?
- J'ai été viré.
- Non, je veux dire, que s'est-il passé avec la découpeuse ?
- Elle aussi a été virée.
quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible : il avait envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons...
Sa femme lui suggéra d'aller voir un therapeute pour en parler, mais Bill declara qu'il serait trop embarrassé. Il jura de combattre cette tentation seul.
Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Sa femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
- Qu'est-ce qui ne va pas Bill ?
- Tu te souviens de mon fantasme a propos de la decoupeuse de cornichons ?
- Oh, non Bill, tu n'as pas...
- Oui.
- Mon Dieu, Bill que s'est-il passé ?
- J'ai été viré.
- Non, je veux dire, que s'est-il passé avec la découpeuse ?
- Elle aussi a été virée.
Soumise par Jackie
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril…
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril…
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...
Soumise par Cédric
Comment faire la différence entre une bicyclette et un écureuil??
- Tu les mets tous les 2 au pied d'un arbre et le premier qui grimpe, c'est l'écureuil.
- Tu les mets tous les 2 au pied d'un arbre et le premier qui grimpe, c'est l'écureuil.
Une fourchette était amoureuse d'un couteau. Un jour, elle lui demande:
- Où pourrait-on se rencontrer?
- Qu'est-ce que tu dirais d'un souper?
- Où pourrait-on se rencontrer?
- Qu'est-ce que tu dirais d'un souper?
C'est 2 gars au coin d'une rue. Un des 2 dit à l'autre:
- Il me semble qu'on s'est déjà vu au coin d'une rue à Ottawa...
- Désolé mais je ne t'ai jamais vu!
- Ok... ça devait être 2 autres gars alors...
- Il me semble qu'on s'est déjà vu au coin d'une rue à Ottawa...
- Désolé mais je ne t'ai jamais vu!
- Ok... ça devait être 2 autres gars alors...
Savez-vous jusqu'à quelle vitesse un pilote et son auto de course peuvent rouler sur la glace?
- Je ne sais pas.
- N'importe quelle mais il ne faut pas que le pilote monte le chauffage!!
- Je ne sais pas.
- N'importe quelle mais il ne faut pas que le pilote monte le chauffage!!
Le directeur du cirque reçoit quelqu'un qui dit être un artiste.
- Bonjour monsieur j'ai un numéro super à vous présenter, je suis cabable de chanter toutes les chansons des Beatles en m'accompagnant à la guitare...
- Qu'est-ce qu'il y a de si spécial à cela ?
- Il y a un détail que je ne vous ai pas encore mentionné: je suis un cheval...
- Bonjour monsieur j'ai un numéro super à vous présenter, je suis cabable de chanter toutes les chansons des Beatles en m'accompagnant à la guitare...
- Qu'est-ce qu'il y a de si spécial à cela ?
- Il y a un détail que je ne vous ai pas encore mentionné: je suis un cheval...
Il parait que Mme Tremblay a des jumeaux ?
- Oui, ils ont 4 ans et se ressemblent comme 2 gouttes d'eau.
- Mais alors comment fait-elle pour les reconnaitre ?
- C'est très simple! Il y en a un qui sait compter jusqu'à 950 alors que l'autre ne dépasse pas 880.
- Oui, ils ont 4 ans et se ressemblent comme 2 gouttes d'eau.
- Mais alors comment fait-elle pour les reconnaitre ?
- C'est très simple! Il y en a un qui sait compter jusqu'à 950 alors que l'autre ne dépasse pas 880.
Pourquoi travailles-tu la nuit ?
- Ben, pour mettre mon travail à jour, quoi !
- Ben, pour mettre mon travail à jour, quoi !
Savez-vous ce qui est arrivé à l'homme qui rêvait de manger une guimauve géante?
- Quand il s'est réveillé, son oreiller avait disparu.
- Quand il s'est réveillé, son oreiller avait disparu.
Un vieux citron dit à un jeune citron :
- Je te donne un conseil d'ancien. Si tu veux vivre vieux, ne sois pas pressé.
- Je te donne un conseil d'ancien. Si tu veux vivre vieux, ne sois pas pressé.
Un gars ouvre son journal et lit qu'en Amérique, un homme est écrasé à toutes les heures. Il se dit:
- Pauvre gars! Y doit être magané!
- Pauvre gars! Y doit être magané!